Ravioles con sal

Me despierto a las 7 de la mañana puteando con todas mis ganas a Sarmiento y al puto colegio. Es necesario entrar tan temprano? Yo creo que no, a las 10 estaría bien. Trato de vestirme pero me gana la paja y me hago un bollito y me escondo bajo  las frazadas, hasta escuchar los gritos de mi vieja cagándome a pedos porque se nos hace tarde. Me cambio en 5 minutos para no sentir el frío y apenas tengo tiempo de lavarme la cara y los dientes, porque como de costumbre, se nos hace tarde en serio. Voy llegando a la parada y justo cuando estoy a 3 metros me pasa el bondi en la jeta. "Esta bien, va a pasar otro ahora en 2' seguro". El próximo pasa 10 minutos más tarde, y se me caga de risa porque no me para. A todo esto, estoy llegando re contra re mil tarde al colegio y ni tiempo de hacerme machete porque tengo prueba en la primera hora. Espero 10 minutos más y nada. LA PERLITA Y LA RE CONCHA RENEGRIDA DE LA ESPOSA DEL COLECTIVERO. Me llamo un remis y chau se acabo. Mañanas símiles a esta, las tengo 5 días por semana. Si tengo suerte y el colectivo me para, me apachurro contra el estribo porque esta hasta las tetas de.. diria gente pero no, no son gente. No hay uno normal eh, ni uno. Eso de encontrar al amor en el bondi es puro chamuyo. Para hacerlo mas tedioso todavía, tengo que tomarme otro colectivo más, ese si va un poquito más vacio pero siempre va musicalizado por algún negro de origen villa Fiorito y si tengo suerte, no me ponen agapornis. Voy tan sumida en mis pensamientos que apenás escucho la canción de fondo, por dentro me imagino la situación invertida. O sea yo escuchando al máximo volumen a los Arctic Monkeys y en eso un negro que viene a quejarse porque no comparte la misma cultura musical que yo, como poco me importa me paro y lo cago apuñalasos en el abdomen, todo muy lindo. Cuando termino de recrear la escena en mi cabeza ya me tengo que bajar del bondi, y ahi empieza el otro infierno. Llego al colegio.  9 horitas con el culo apollado en la silla.  Si se puede, aunque es muy difícil ya que estamos uno más cagado de frío que el otro, buscamos masivamente un mínimo espacio para apollar el orto en la estufa que cabe destacar, no siempre esta prendida. Los profes dictan y en cada silencio se escucha un coro de narices aspirando mocos al unisono, llevándolos al más allá de la frente porque casi siempre andamos cortos de carilina. No importa si me estoy meando, me la aguanto porque ir al baño del colegio es como meterse en una heladera, ni en pedo me bajo los pantalones, es demasiada tortura, solo los masoquistas lo hacen. Si tengo que poner un pie en un espacio no calefaccionado dentro de la escuela, llevo mi campera térmica de nieve y se me pasa, pero el problema son los píes, siempre van a estar fríos como la punta de la nariz. El pijaso que te tenes que comer en sí, sería cuando ya son las 16.40 y tenes que volverte a tu casa. Casi la misma historia. Ya para esta altura el invierno esta bastante soportable a la tarde, asi que la campera térmica te la metes en el ojete porque es para chivar si te la pones. Entonces vas con ese bulto estorbador y te subis al colectivo. De nuevo hasta las manos. Me meto en algún huequito no tan alejado de la puerta porque me bajo a las pocas cuadras y si no después quedo atrapada en el medio y tengo que hacer la de Chuck Norris para bajarme. Con toda la educación del mundo, cada vez que me acerco al colectivero le digo sutilmente "parada", todavía estoy esperando que algún pelotudo invente otra palabra clave para hacer que nos pare el bondi, porque justamente parada aunque lo diga de la manera mas dulce, en este mundo suena mal. Si el chofer tiene mucha pinta de pedobear le digo a los gritos "¿ME BAJAS EN LA ESQUINA?" y ni  cagando que le digo gracias, esos no merecen ni que los mires a los ojos al pedir el escolar.

Llego a mi casa con cara de nalga, siempre piden explicaciones, nunca las doy. Y entre pito y flauta ya son las 12 de la noche y no hice el informe de soja para el profesor de geografía.
Eso es ser mala leche. No se junten conmigo que es contagioso.

Гипноз. Воздействие на психику!

Como era eso de salir???? los viernes¿¿?? con amigos ?¿ ? Mi no entender.
Hoy estoy en pajera, asi que me limite a seleccionar cuidadosamente 5 videos de la red que me generaron miedo, nauseas y ganas de  perturbar mi sistema nervioso.

Me parece re desubicado que no se esten drogando. Verguenza me dan.

Dejo lo peor para el final. De todo lo que vi en mi vida, nunca nada me dio tanto miedo como esta publicidad, espero que puedan dormir.

Creepy besos <3

con $6 me compro alto fulbito

Esta es una entrada ezpezial. Lo aclaro porque si no no va tener nada de especial.
Espero que hayan notado el cambio del blog, ya hace 1 año que lo tengo y estaba so bored. ¡Feliz primer cumpleaños a este intento de catarsis! (si, el lugar donde vomito todo) si no fuera porque mi vida es una mierda, este espacio no tendría mucho sentido. Si alguna vez te saque una sonrisa escribiendo espero que te agarre parálisis facial y nunca mas te vuelvas a reír en tu vida porque no era lo que pretendía  Si pensas que soy una pelotuda, me paro y te aplaudo. Tenes razón.
Estoy en la misma situación que hace un año atrás, odiando agosto como si me hubiera violado de chica. Yo no se que problema tengo con este mes, pero sería capaz de regalar mi bello cuerpo en las autopistas de zona oeste con tal de suprimirlo del año. No pregunten porqué. Si no estas de acuerdo conmigo, podes tirarte a dormir la siesta con los teletubbies.
Estos últimos días se me armo la laguna de chascomús en el patio, si bien odio la lluvia porque a+b= c + t .2-y que es equivalente a SI LLUEVE NO SALGO DE MI CASA, SI NO SALGO DE MI CASA ME DEPRIMO, SI ME DEPRIMO COMO COMO UNA GORDA, SI COMO COMO UNA GORDA, TENGO QUE IR AL GIMNACIO, SI TENGO QUE IR AL GIMNACIO, TIENE QUE HACER BUEN TIEMPO PORQUE SI NO ME DA PAJA, SI NO HACE BUEN TIEMPO ES PORQUE LLUEVE Y ASI UN ETERNO ESPIRAL DE LA CONCHA DE TU MADRE ALL BOYS Y ESTE DILUVIO DE MIERDA, PORQUE NO ME SUBO AL ARCA DE NOE Y ME VOY DERECHITO A LA CONCHA ENLADILLADA DE TU TIA MARTA. Inhalo por nariz, exhalo por boca. Pero.. como no se puede hacer un carajo, me siento en mi santa silla, abro mi blog y escribo un sinfin de huevadas sin sentido para que venga un pelotudo re contra mal concebido tirando a VOS y lo lea y así canalizo mi ira y fin de la cuestión. Abran el libro en la página 15, leamos juntos:  "protocolo para días de lluvia"

- Mirar el techo
- Tomar agua
- Rascarse la nariz como si no hubiera un mañana
- Jugar al solitario spider
- Leer un libro de Gabriel Garcia Márquez
- Reflexionar sobre por qué Evita nos ama tanto si jamás nos vio la jeta
- Repetir en el espejo Cristina Kirchner 3 veces para atrás, esperar la aparición de Lanata y besarle la frente
- Jugar al telefono descompuesto con las manchas de humedad de la pared
- y último pero no menos importante, meter la cabeza en el inodoro y mal decir a la vida hasta que la canasta de poet te atraviese la garganta.

Felicidades, ya podes sobrevivir a los próximos días.

Viva Perón, viva perón, viva perón

Otra semana de mierda que se termina para darle lugar  de nuevo al viernes. SI, EL ESPERADO VIERNES! *PALMAS PALMAS* Seguramente cada uno anda en la suya, preparándose para salir a revolear la chancleta y escabiarse hasta la última gota de vodka, pero de nuevo yo acá acumulando mas fin de semanas de estar-en-casa-con-cara-de-orto. No hablemos de mi extraña enfermedad ermitaña, yo se que un finde de estos le encuentro la cura, por el momento les vengo hacer el aguante.

SABES DE QUE TE VENGO A HABLAR HOY ? Del sueño de la piba. Si sos mujer, puede que entiendas  lo que quiero decir y si sos hombre probablemente te estés imaginando la follada del año arriba de la mesa de la cocina y no, NO CHIQUI, no es así.

PARAME TODO QUE QUIERO DECIR ALGO SUPER IMPORTANTE. 

Para vos que dejaste de ser membrillo sacado, para vos que sacaste las legumbres tal vez.. aca hay alguien que te esta esperando (y vienen mis hermanas que son re lindas también, con un vestido más fresa que ese ????¿¿¿¿) SABES CUAL ES EL SUEÑO DE LA PIBITA ? EH ? EH ? Nada más ni nada menos que tener un mejor amigo gay. ASI NO MAS TE LO TIRO. Podes tener 12245 amigos de todos los colores y texturas, pero UN AMIGO GAY FLACA TE ASEGURO QUE LES ROMPE EL CULO A TODOS (doble sentido). Aguante la homosexualidad loco, y al que no le guste que pruebe la pija y que se saque la homofobia. Y la que quiera tortear que mande imbox que paso el celu. 

"Ser gay, hoy" 

Cómo darme cuenta de mi sexualidad? Test 99.9 % efectivo 

Rápido y sencillo, sacate la duda ya y deja la respuesta en los comentarios!

Cuando alguien dice el nombre miguel yo..

1- Me acuerdo de Luismi y el hitaso "la chika del vikini azul"

2- Siento un leve cosquilleo en la chota

3- Deseo encontrar a mi cogote

Cuanto te dicen en la calle "puto de mierda"..

a- Me enojo y me defiendo inmediatamente, argumentando una respuesta que incluya las palabras: preguntale-a-tu-vieja-como-le-gusta

b- Agacho la cabeza y siento verguenza

c- Me aflora el mariposon y contesto con cara de asco "algun problema?" (también se puede incluir al viejo en la respuesta)

Si veo a Hernan Piquin en bailando por un sueño..

a- Le envidio el paquete

b- ¡Jodido ojete Hernan!

c- Bailame un adagio con la pija en el orto

Al ver una concha siento..

a- ganas de garchar sobre cualquier superficie

b- mmmm... concha? se mira y no se toca

c- TAPATE FORRA QUE SE ME RETRAE LA PUNTA DE LA CHOTA

Las bufandas me gustan.. 

a- atadas a mi poronga

b- a cuadros

c- blancas

Los pantalones los uso ...

a- Caídos y sueltos, medio underwear al aire

b- Achupinados

c- Calzas

Si estoy en el auto prefiero viajar escuchando...

a- Metallica, Megadeth y Pantera

b- Babasonicos, the kooks y Noel Gallagher

c- Lana del rey, Marina & the Diamonds y Leo Garcia

Mayoria de a: Claramente soy un ...¡MACHO QUE SE RESPETA! Me gusta la concha y pienso en garcharme a mi prima las 24 hs del día

Mayoria de b: No hay vuelta que darle, sos un puto relajado y ligeramente reprimido en algunos casos, te gusta la pija y sos activo

Mayoria de c: MORRISEY, MORRISEY, MORRISEY ♪ esta entre tus canciones favoritas. Claramente Ricky Martin esta para darle. PASIVA DE ACA HASTA QUE LEO GARCIA SE DEJE DE CORTAR LA CEJA. 

Salir o no salir del closet, esa es la custión ..

http://www.youtube.com/watch?v=mzvWFHdqHnI

http://www.youtube.com/watch?v=mzvWFHdqHnI
http://www.youtube.com/watch?v=mzvWFHdqHnI
http://www.youtube.com/watch?v=mzvWFHdqHnI
SI NO TE CABE EL SOPLA NUCA HACETE COGER POR RITA LA SALVAJE. 

Mis más cálidos saludos desde la pc :) 

Maybe I had said, something that was wrong

Can I make it better, with the lights turned on

Si lees esto me debes 10 pesos

No pregunten por qué cuero de verga no estoy saliendo a bailar porque ni yo me lo creo. No entiendo porque no tengo ganas, pero simplemente se fueron y se me ocurren mejores cosas para hacer. En realidad estoy envejeciendo antes de tiempo pero heeeeeeeeeey no quiero salir y ponerme en pedo, conocer gente nueva, bailar hasta que no me den mas los pies. NO QUIERO ESO PORQUE NO LO NECESITO. Y aparte salir a bailar tiene muchísimos contras y en invierno te recagas de frió, eso te la baja muchísimo, a menos que seas un incondicional amigo de la noche, esos no tienen excepción. Así que sí, soy una forra que esta escribiendo en el blog a las 3.10 de la madrugada como si algún pelotudo lo fuera a leer. Y si lo hacés, estas mas al pedo que yo. No tengo nada interesante para decir ni para aportarle a la sociedad, lo único que quiero es que agosto se tome el palo porque tengo muchas ganas de que llegue la primavera. Mientras tanto voy a seguir esperando que pase el tiempo en companía de Beirut  y me voy a cagar en todos. En este momento necesito algo para forrear y no tengo nada a mano asi que me la voy agarrar con tu vieja. 

Lo único que voy a decir es que sigo pensando que hay que ser un forro en la vida, asi nos va. 

                                                DON'T BE A COCONUT.