Ravioles con sal

Me despierto a las 7 de la mañana puteando con todas mis ganas a Sarmiento y al puto colegio. Es necesario entrar tan temprano? Yo creo que no, a las 10 estaría bien. Trato de vestirme pero me gana la paja y me hago un bollito y me escondo bajo  las frazadas, hasta escuchar los gritos de mi vieja cagándome a pedos porque se nos hace tarde. Me cambio en 5 minutos para no sentir el frío y apenas tengo tiempo de lavarme la cara y los dientes, porque como de costumbre, se nos hace tarde en serio. Voy llegando a la parada y justo cuando estoy a 3 metros me pasa el bondi en la jeta. "Esta bien, va a pasar otro ahora en 2' seguro". El próximo pasa 10 minutos más tarde, y se me caga de risa porque no me para. A todo esto, estoy llegando re contra re mil tarde al colegio y ni tiempo de hacerme machete porque tengo prueba en la primera hora. Espero 10 minutos más y nada. LA PERLITA Y LA RE CONCHA RENEGRIDA DE LA ESPOSA DEL COLECTIVERO. Me llamo un remis y chau se acabo. Mañanas símiles a esta, las tengo 5 días por semana. Si tengo suerte y el colectivo me para, me apachurro contra el estribo porque esta hasta las tetas de.. diria gente pero no, no son gente. No hay uno normal eh, ni uno. Eso de encontrar al amor en el bondi es puro chamuyo. Para hacerlo mas tedioso todavía, tengo que tomarme otro colectivo más, ese si va un poquito más vacio pero siempre va musicalizado por algún negro de origen villa Fiorito y si tengo suerte, no me ponen agapornis. Voy tan sumida en mis pensamientos que apenás escucho la canción de fondo, por dentro me imagino la situación invertida. O sea yo escuchando al máximo volumen a los Arctic Monkeys y en eso un negro que viene a quejarse porque no comparte la misma cultura musical que yo, como poco me importa me paro y lo cago apuñalasos en el abdomen, todo muy lindo. Cuando termino de recrear la escena en mi cabeza ya me tengo que bajar del bondi, y ahi empieza el otro infierno. Llego al colegio.  9 horitas con el culo apollado en la silla.  Si se puede, aunque es muy difícil ya que estamos uno más cagado de frío que el otro, buscamos masivamente un mínimo espacio para apollar el orto en la estufa que cabe destacar, no siempre esta prendida. Los profes dictan y en cada silencio se escucha un coro de narices aspirando mocos al unisono, llevándolos al más allá de la frente porque casi siempre andamos cortos de carilina. No importa si me estoy meando, me la aguanto porque ir al baño del colegio es como meterse en una heladera, ni en pedo me bajo los pantalones, es demasiada tortura, solo los masoquistas lo hacen. Si tengo que poner un pie en un espacio no calefaccionado dentro de la escuela, llevo mi campera térmica de nieve y se me pasa, pero el problema son los píes, siempre van a estar fríos como la punta de la nariz. El pijaso que te tenes que comer en sí, sería cuando ya son las 16.40 y tenes que volverte a tu casa. Casi la misma historia. Ya para esta altura el invierno esta bastante soportable a la tarde, asi que la campera térmica te la metes en el ojete porque es para chivar si te la pones. Entonces vas con ese bulto estorbador y te subis al colectivo. De nuevo hasta las manos. Me meto en algún huequito no tan alejado de la puerta porque me bajo a las pocas cuadras y si no después quedo atrapada en el medio y tengo que hacer la de Chuck Norris para bajarme. Con toda la educación del mundo, cada vez que me acerco al colectivero le digo sutilmente "parada", todavía estoy esperando que algún pelotudo invente otra palabra clave para hacer que nos pare el bondi, porque justamente parada aunque lo diga de la manera mas dulce, en este mundo suena mal. Si el chofer tiene mucha pinta de pedobear le digo a los gritos "¿ME BAJAS EN LA ESQUINA?" y ni  cagando que le digo gracias, esos no merecen ni que los mires a los ojos al pedir el escolar.

Llego a mi casa con cara de nalga, siempre piden explicaciones, nunca las doy. Y entre pito y flauta ya son las 12 de la noche y no hice el informe de soja para el profesor de geografía.
Eso es ser mala leche. No se junten conmigo que es contagioso.