Espero que hayan notado el cambio del blog, ya hace 1 año que lo tengo y estaba so bored. ¡Feliz primer cumpleaños a este intento de catarsis! (si, el lugar donde vomito todo) si no fuera porque mi vida es una mierda, este espacio no tendría mucho sentido. Si alguna vez te saque una sonrisa escribiendo espero que te agarre parálisis facial y nunca mas te vuelvas a reír en tu vida porque no era lo que pretendía Si pensas que soy una pelotuda, me paro y te aplaudo. Tenes razón.
Estoy en la misma situación que hace un año atrás, odiando agosto como si me hubiera violado de chica. Yo no se que problema tengo con este mes, pero sería capaz de regalar mi bello cuerpo en las autopistas de zona oeste con tal de suprimirlo del año. No pregunten porqué. Si no estas de acuerdo conmigo, podes tirarte a dormir la siesta con los teletubbies.
Estos últimos días se me armo la laguna de chascomús en el patio, si bien odio la lluvia porque a+b= c + t .2-y que es equivalente a SI LLUEVE NO SALGO DE MI CASA, SI NO SALGO DE MI CASA ME DEPRIMO, SI ME DEPRIMO COMO COMO UNA GORDA, SI COMO COMO UNA GORDA, TENGO QUE IR AL GIMNACIO, SI TENGO QUE IR AL GIMNACIO, TIENE QUE HACER BUEN TIEMPO PORQUE SI NO ME DA PAJA, SI NO HACE BUEN TIEMPO ES PORQUE LLUEVE Y ASI UN ETERNO ESPIRAL DE LA CONCHA DE TU MADRE ALL BOYS Y ESTE DILUVIO DE MIERDA, PORQUE NO ME SUBO AL ARCA DE NOE Y ME VOY DERECHITO A LA CONCHA ENLADILLADA DE TU TIA MARTA. Inhalo por nariz, exhalo por boca. Pero.. como no se puede hacer un carajo, me siento en mi santa silla, abro mi blog y escribo un sinfin de huevadas sin sentido para que venga un pelotudo re contra mal concebido tirando a VOS y lo lea y así canalizo mi ira y fin de la cuestión. Abran el libro en la página 15, leamos juntos: "protocolo para días de lluvia"
- Mirar el techo
- Tomar agua
- Rascarse la nariz como si no hubiera un mañana
- Jugar al solitario spider
- Leer un libro de Gabriel Garcia Márquez
- Reflexionar sobre por qué Evita nos ama tanto si jamás nos vio la jeta
- Repetir en el espejo Cristina Kirchner 3 veces para atrás, esperar la aparición de Lanata y besarle la frente
- Jugar al telefono descompuesto con las manchas de humedad de la pared
- y último pero no menos importante, meter la cabeza en el inodoro y mal decir a la vida hasta que la canasta de poet te atraviese la garganta.
Felicidades, ya podes sobrevivir a los próximos días.
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